Oggi compio UFFICIALMENTE 30 anni (chè non si sa mai...magari sono stata adottata, prelevata da un paese dove chissà chi mi aveva raccattato chissà dove....e non si sa nemmeno la mia vera data di nascita...) .

Non mi sento particolarmente bene. Mi manca M. e dire che mi manca è giusto un eufemismo. Diciamo che mi manca a tal punto che mi rende a tratti insopportabile, perchè ho bisogno di conferme tangibili in sostituzione di un abbraccio "fisico". La mia "sentimentalità" , che mi spiega meglio di un semplice sentimentalismo, è estremamente concreta e necessita di prove percepibili dai 5 sensi, affinchè poi il 6° si rilassi e guidi gli altri.

Strana? Donna, semplicemente. In cambio di decennio, oltretutto. In contemporanea ad un funesto esame di spagnolo  del quale non ho davvero la MINIMA IDEA, per di più. Nel giorno del mio compleanno in teoria importante, senza la persona per me più importante. Sì sì ok....abbiam passato 2  bellissimi giorni insieme...oddio come sono incontentabile...fatto è che accontentarmi non è mai stata una mia attitudine...dovrei farmi bastare....

E come faccio a spiegarglielo che mi sento come un pezzetto di ferro attratto tanto fortemente come da una calamita, e che star qui è una fatica enorme? 

Com'era quella frase di Harry ti presento Sally?

"Quando vuoi passare il resto della vita con qualcuno, vuoi che il resto della vita cominci il prima possibile"

bah, ecco, casomai passasse a leggere questo...mi sa che si terrorizza definitivamente....poi mi tocca andare a cercarlo col 10° senso: il lanternino.

ahhhhhhhhh beata im-pazienza.....

E' possibile prendere le ferie da se stessi? Venirsi a noia talmente tanto, rendersi conto in un attimo di essere talmente pesanti - non solo per gli altri ma anche per se stessi - e, dopo aver, non volendo, innescato una guerra sanguinosa al termine della quale si esce stremati, dire: ok , basta. Mettiamo un punto e andiamo a capo. Anzi, cambiamo pure pagina che è meglio. Ricominciamo a scrivere in bella calligrafia. Non è detto che si mantenga, però intanto ci si prova.

Ecco, io da ieri ho la testa vuota. O almeno, vuota dai miei autocondizionamenti negativi. Sono in uno stato semiletargico che vorrei durasse a lungo. Certo, venisse un po' di sole sarebbe tutto più semplice.

Ma, come dire, sono piuttosto rilassata. Ottimista pure, va là. Con la voglia di fare un po' di cose.  Ho il corso di spagnolo da portare a termine, e ci vado volentieri dopo un sacco di tempo. Ho la danza del ventre che mi fa scaricare e cavolo se ci facciamo delle risate.... Ho gli amici, quelli che vedo spesso, quelli che vedo poco ma sento, quelli che sento. Non importa, ci sono. Ho da riprendere un po' di cose piano piano, se il mio fisico mi lascia un po' di respiro (anche se la prospettiva dentista delle prox settimane non è rosea). Ho da fare tutto ciò per due motivi, uno consequenziale all'altro: per me, per me, per me.

E perchè, se sto bene io, tutto e tutti intorno a me vanno meglio. E' scientificamente provato.

Scoperta dell'acqua calda? sì, certo, ma quando annaspi in te stessa, le scoperte semplici son quelle più ardue da fare.

Eh sì, a volte ci starebbe bene. Ogni tanto mi vorrei strozzare il cervello ed appenderlo ad un ramo a penzolare inerme. Pensate che sia facile per me sopportare me stessa, i miei continui ri-pensamenti, quel sentire così, quel sentire cosà, quello che vuoi capire e non riesci, quello che potresti capire e non vuoi. Pensate che sia facile fare i conti con un pallottoliere che alla fine non ha mai il solito numero di palline, e non perchè si sbagli a contare, ma perchè i conti non tornano mai (CAZZO) soprattutto quando hai bisogno che tornino? Che sia facile inaugurare la sagra dell'inettitudine autocompatente e gestirla tutta da sola, solo perchè devo organizzare una cena di classe con compagne tutte sposate/conviventi/con prole e felici? Tutte. Dalla prima fino all'ultima. Chi da anni. Chi, la tua ultima speranza, da poco. Ca***...ora anche lei....e pure l'altra....Insomma ci son rimasta solo io. Al naufragar amarognolo in questo mare di.....caffè non ben mescolato ???? diciamo così vai. Ovviamente cosa da farsi quando sei in crisi ri-generazionale con tutto con tutti e per tutto e per tutti. E avanti a tutta retromarcia. Certo. Complicata. Devo essere me stessa e sentirmi pure dire che se non smetto di esserlo rimarrò da sola. Eh no ca***...

Ho bisogno di sapere, di capire, di dire ciò che voglio, ho la brutta abitudine di dire tutto a volte forse troppo per mettere le mani avanti, perchè a non farlo ho battuto di quelle musate per terra che non mi son per niente divertita. Ma mi pare di capire che anche fare così non serva a non farmi sbagliare. O a farmi apprezzare e/o amare di più. Giusto per il ben dell'intelletto, insomma....E ok ok ma almeno rischio dicendo, invece di rischiare non dicendo. Sarò complicata, va bene, ma appunto per questo cerco di spiegarmi. E gli altri saranno più semplici, va bene, ma perchè non capisco???? Difetto di comprensione o di spiegazione/comunicazione????

Abbiate pazienza, sono zuccona. Devo farmi una spilla ed attaccarmela al maglione.

Mi sillabate per favore? Mi fate un disegnino semplice, che non capisco?

azzie....